Bliža se evropsko prvenstvo v nogometu. To je obdobje, ko bomo moški celih mesec dni prilimani na svoje TV sprejemnike. Začelo se bo z molitvijo, da nam ne začrnijo HTV-ja, nadaljevalo se bo s preklinjanjem, ker nam ga po vsej verjetnosti bodo in bomo obsojeni na TV3, končalo pa s sprijaznjenostjo, da takle pač mamo in da je za fuzbal vredno potrpeti in pretrpeti slovenske komentatorje.

A vse to le v primeru, če imate doma dva televizorja. Iz nekega neznanega razloga se namreč nihče na tem svetu še ni domislil, kako bi zamotil naše drage boljše polovičke, ki jih imamo ves čas, ko ni na sporedu evropskih in svetovnih prvenstev, najraje na svetu in z njimi radi preživljamo quality time strmeč v naše skupne TV zaslone in gledajoč romantične komedije po njenem izboru, in jih za mesec dni odmaknil daleč stran od daljinca, kavča in celo dnevne sobe, saj lahko tudi rahlo oddaljene povsem pokvarijo športno napeto atmosfero s svojimi nenavdušenimi komentarji v stilu: “A lahko zložiš posodo v pomivalni stroj?”

Ker priznajmo si: En mesec lahko vsak nogometno zaveden moški (in le tak moški je pravi moški) brez težav zdrži brez pospravljanja, sesanja, pomivanja posode. Piskne piva in kartone od pic lahko trideset dni mirno odlaga v kot sobe ter v eni in isti opravi, enih gatah, enih štunfih in eni spodnji majici, mesec dni svojega življenja popolnoma posveti nogometu. Zanj takrat gotovo ne obstajajo pojmi kot so ‘nujno pranje perila’, ‘nujno odnašanje smeti’ ali nenazadnje ’nujno zlaganje posode v pomivalni stroj’. Še seksu se lahko takrat moški odpove, če se le reprezentanca za katero navija prebije vsaj do polfinala.

Ženske tega nikoli niso in nikoli ne bodo razumele. So namreč pripadnice tistega nesrečnega spola, ki se mu gospodinjski opravki zdijo nujno vsakodnevno početje, ki se mu ni moč izogniti v nobenem še tako posebnem ali izrednem primeru, še najmanj pa zaradi tako posrednega dogodka kot je nekakšno nogometno prvenstvo. Razlog, da nekdo ne more pospraviti mize samo zato, ker se je že pred njegovim zadnjim grižljajem kosila (za katerega je ona tri ure preživela v nabavi sestavin in še dve za pripravo okusnih dobrot) začel drug polčas tekme Češka:Švica, torej dveh reprezentanc, ki skupaj ne premoreta niti enega samega Davida Beckhama ali Thieryja Henryja, se jim zdi tako banalen, da je po njihovem mnenju že grobo žaljiv do inteligentnih ženskih bitij.

Edina smotrna rešitev za vse pare, ki želijo po prvenstvu nadaljevati s svojim srečnim sobivanjem in ne želijo začiniti nogometnega poletja z nenogometno ločitvijo ali v boljšem primeru s pregrešno dragim žal-mi-je-za-vse-kaj-lahko-storim-zate-da-se-ti-odkupim potovanjem na Bahame, Barbados, Bali ali kaj je še teh otokov primernih za pomiritev strasti, je po mnenju mnogih v drugem televizorju. 

A tudi v primeru, da ste eden pravljičnih srečnežev, ki mu bo uspelo svojo drago namestiti v drugo sobo pred drug televizor, boste ravno v trenutku, ko bo na vašem TV sprejemniku velikanska gneča v kazenskem prostoru, že leteli k njej, saj vas bo vsa histerična klicala, da si na njenem, tistem drugem televizorju skupaj ogledata, kako se bo končala tretja sezona Razočaranih gospodinj.

Pa še vedno bodo ostajali kupi posode, ki jo boste morali v kuhinji zlagati v pomivalni stroj. Po pravilu ravno takrat, ko bodo v dnevni sobi padali goli.

Ja, fantje, za fuzbal se bo potrebno botiti. Zatemnitev HTV-ja bo le ena mala izgubljena bitka v mesecu obsedenega stanja v naših toplih žensko-moških domovih. Že sedaj je jasno, da bomo morali za vsak v miru odgledan polčas, tako ali drugače, drago plačati.

Pa pravijo, da fuzbal ni drag šport.